快高考了阿姨给我减压的说说-快高考了阿姨给我减压

1.高考报志愿时被亲戚乱干预是什么体验

2.你有没有带着压力入睡的经历？第二天醒来身体感受如何？

3.高考结束的那一刻你的感受是什么？

4.高考当天你在想什么？

5.高考失利，在家待了两年，我能和我妈去参加她朋友举办的宴席吗？

高考报志愿时被亲戚乱干预是什么体验

首先，应该是一种关心。不可否认的是，在你报考志愿的时候对你进行询问并予以建议的人，一定是非常关心你的人。不论这种关心是善意的还是存在某种心理的。高考是学生生涯中非常关键的时刻，对学生来讲更是一生的一件转折点，甚至是重要的人生大。

亲戚朋友们大多数还是以善意的关心为主的，但是也正是这种善意的关心才使得考生在为难之中多了几分的尴尬。比如一些有关系的亲戚，就会想着让你尽量去考行政相关的工作，一些以物质为重的亲戚就会向你介绍一些盈利以及以后赚钱比较方便的专业。更有的一些亲戚则会为了证明自己的眼界开阔，旁听他人的想法来向你灌输那些身边的成功人士的专业。总之，他们都有自己的心思，但是所有的亲戚都忽略了一件事，就是学校报考的主人公是你。

其次，应该是一种烦恼。在被亲戚们关心的过程中，你会发现，他们所给你提供的信息建议非但没让你更好的整理出一条清晰的思路，更有可能打乱你的想法，使你自己更加的困扰。你不能去反驳他们，因为他们是你的长辈，因为关心你，所以才向你提出建议。当然，有时候这种建议也是非常不切实际的。你也不能去质疑他们，因为在他们眼里你还是一个刚刚毕业的学生，在对未来的人生规划上还不能主动且切实际的做出相应的。总归，这是一种甜蜜的烦恼，无可奈何，却又不能不听。

接着，应该是一种自我觉悟的经历。其实在这个过程中，你会发现所有的人给你的仅仅是一种建议。你所做的决定和主动权都在于你。你的父母所给你的也是建议。当然也有一些家长比较强制性地为学生做出决定。但是这样做法最终所得到的有可能是学生的抱怨。我就曾遇到过这样的人，小白高考时，一心想要报考财务类的专业，但是他的父亲就以幼师专业以后好就业的说法强迫她报考了幼师专业。结果，大学毕业之后，小白做了几年的幼师，始终发现自己并不喜欢，更不能忍受，由此对自己的父亲的一直埋怨。

到如今，工作上依旧是一篇荒芜。作为一个成年人，你应该有一种觉悟，即是对自我的认知。自己究竟喜欢什么，讨厌什么，应该去坚持什么，适时的放弃什么，这些都应该有一个认知。这种认知不仅仅适用于当下的志愿报考，更是对以后生活的指导。

你有没有带着压力入睡的经历？第二天醒来身体感受如何？

成年人的世界里或多或少充满着各种压力，倘若我们带着压力睡觉的话，那我们的睡眠质量肯定会很差，我就真真切切感受过这种经历，对我来说实在太痛苦了。

我是个刚起步的创业者，经常开车在两个城市间穿梭来往，收入相对也很稳定，足以维持一家人的生活开销。可就在昨天晚上11:00多钟的时候，我洗漱好准备上床睡觉，不经意间打开了手机看到群里很多人都说出城的很多路都被封掉了，其中两条就是我经常来往的必经之路。听到这个消息刚刚还满怀困意的我一下子就蒙圈了，这可怎么办呀？我躺在床上反复想着到底我还有什么路能走，当晚我的心理压力真的很大，因为今年也算刚开始，小孩子的教育费用以及家里的生活开销都挺厉害的，本来还在下个月媳妇生日的时候送给她一部新手机的，可是如果真的不能挣钱了那么买什么新手机的希望也泡汤了。

那晚上从凌晨12:00到早晨5:00我一直翻来覆去睡不着觉，躺在那里我感觉我的大脑都没有休息，因为我总是在胡思乱想。这种压力给我带来的负担真的很重，5点多钟我就从床上起来了，当时就感觉脑袋发胀身体特别的累，我觉得就算一夜没睡我也不应该这么难受吧。洗漱好我就开着车出去探路去了，确实像群里朋友说的那样很多路都封了。钱还是要挣得，最后我多方打听还是到了目的地。

带着压力睡觉副作用真的很大。首先你会因为巨大的压力很难去入睡，再者就算你睡着了睡得也会很不踏实，你的大脑会因为压力不停的胡思乱想，严重了还有可能导致失眠症。睡觉就是身体和大脑放松的过程，带着压力去睡觉会让身体和精神高度紧绷，这样很难会有一个好的睡眠质量。

白天我们把我们该处理好的事情都做好，到晚上该睡觉的时候踏踏实实的睡觉，让大脑和身体放空，这样更有利于身心健康以及获得好的睡眠。相反如果长久的带着压力入睡的话会对自己的身体和精神造成不可挽回的伤害。我的邻居王阿姨前段时间跟我老妈聊天，说她老公的几十万的门诊看病费用不能用医保报销，愁的她天天晚上睡不好觉，她说她已经半个月都睡不着觉了。现在很多人的睡眠状况都不是很好，这跟带着压力睡觉有很大关系，如果我们不重视这个问题的话，可能会出现越来越多的睡眠疾病。

高考结束的那一刻你的感受是什么？

高考 依然浮现在眼前的不是卷子上的题而是高考冲刺前每天从早到晚拼命学习的种种场景 从雾蒙蒙早上出发到每天凌晨书本盖在脸上睡觉为结束 课间十分钟也能睡着的疲惫 老师为我们也熬夜备战的辛苦 每次一摸二摸考试后沉重的心情 同学们都在害怕着自己的付出没有结果 但庆幸的每个同学从来没有放弃过自己 记得有个同学他总是垫底 老师问他你怎么不走单招留下来也浪费时间 他说：我得拼一把 是呀 没有努力怎么能知道结果呢 努力了也至少以后想起来也是嘴角上扬的 当7.7上战场的那天 没有阳光没有下雨 考场周围的车笛声没有了 人群喧闹声没有了 建筑工地的声音没有了 那一天 全世界都在给我们默默的加油 我们走出考场 来自社会人群的温暖 我记得我刚出考场 一个阿姨就给我递过来一瓶水一直给我说：孩子辛苦了 加油 当时眼眶就有点红红的了 我微微的给她鞠了个躬然后说了声谢谢 其实当考试铃打响的时候没有紧张 却在写自己名字的时候手抖了 到考试的最后一晚依然拼搏到凌晨1点 更多的是紧张睡不着吧 当7.8考完最后一科英语的时候 已经是下午 那时候有夕阳 它撒在考场的教室里 就像高三教室的阳光一样 坐在里面的同学一边吃饭一边刷题 我走出考场 人群喧闹声中我不禁问：这就是高考吗？他真的结束了吗？高中三年真的画上句号了啊……… 没有想象中的狂欢 也没有想象中的高兴 内心一直不敢相信一切结束的是那么平静 三年 一千多天的一下就过去了 心中五味杂陈 回到家看着撒在床上的卷子 书本 笔记 既然鼻子一酸 看着这些自己努力拼搏的东西突然好难过 那些日子回不去了

高考当天你在想什么？

今年的高考就要开始了，想想，自己的高考原来已经过去了一年了。

今天讨论了一个关于高考的话题：高考前你在想什么？你在什么时候会想起高三？要是可以，你愿意再回到高三吗？

其实我也不再到去年的这个时候自己在想什么。我只记得最后那几天自己过得很放松，该吃吃，该睡睡，精神状态挺好的。堪称佛系备考。

但是，开考的前一天晚上，我还是失眠了。一直到凌晨四五点还没有睡着，当时脑子里也没有想事情，就是单纯紧张，睡不着。第二天中午吃饭的时候我才知道，原来昨晚上我们宿舍的人几乎都没有睡着。庆幸的是第二个晚上就好多了。

讨论到后面两个问题的时候，自己心情还是挺沉重的。毕竟，高中，真的藏着太多回忆了。

什么时候会想起高三？

大概就是在看到在读高三的朋友发的朋友圈，或者是想起那座城市的时候，或者就是现在准备到期末的时候。

要是可以回去的话，其实我也不会再想回去了，对于我来说，高中也没有留下什么遗憾，要是真要算的话，离别就是一种遗憾吧。

现在我也仍旧清晰的记得，在考完英语后，大家都开开心心的洗漱，换上漂亮的小裙子，化好妆，准备去参加毕业聚餐。而我，在傍晚，开着我的小电车，吹着这座城市的风，去到我们散伙饭的酒店。

我无法形容那天晚上大家在一起吃饭的情形。那是一种开心但又带着一思伤感的感觉。高中终于结束了，所有积蓄的压力和躁动全都释放了出来。这是日日夜夜都陪伴在身边的小伙伴们最后一次整整齐齐地聚在一起了，过了今晚，大家各自都要分开，去面对自己那个不确定的未来。

回学校的时候，我感觉那天晚上，这座城市的风格外的温柔，路边的夜景也变得更动人了。

那天晚上，我们宿舍的女生通宵打，吃东西，聊天。一直到天微微亮，大家才肯休息。第二天，大家醒来，慢慢收拾东西，一个一个陆陆续续地离开宿舍。

那个晚上是我们宿舍最后的趴，现在想想，原来我们的离别也带着一种仪式感。

那些说着想要回去的人，只不过也只是想去看看过去的那些人和那些事。或者是，怀念高中时的纯粹，那个只为一个目标努力的自己，和自己一起努力的那群人。

高中其实很简单，简单到只有读书一件事。

你只需要死读书就好了。

这句话，我说起来，却不怎么舒服。

因为所有人都在叫你好好读书，考个好大学，但是却没有人告诉你，考上了之后会怎么样？然后呢？考完后的挫折我该怎么面对？

高考那个清晰的目标突然就消失了。大多数人考完后都会陷入一个迷茫期。

填志愿的时候，所有曾经的理想全都败给了现实。讨论的只有“当老师好还是当医生好”，“这个专业的就业前景怎样”，“那所大学太远了”等等类似的问题。

我们被迫做出选择。

我不记得高考前我在想什么，但我一直记得高考后自己在想什么。

我在想自己要选什么专业？会被那所学校录取？以后能做什么？我想做什么？

高考失利，在家待了两年，我能和我妈去参加她朋友举办的宴席吗？

那天晚上我没有回家，我会永远记得那个晚上，疯狂又甜蜜。她终于成了我的女人，那晚我们压抑的情感爆发了...

那是我的第一次。那年我17岁，初二。她36岁了，我觉得值得，因为那是我喜欢的女人。那天晚上我没有回家，我会永远记得那个晚上，疯狂又甜蜜。她终于成了我的女人，那晚我们压抑的情感爆发了…

我第一次见到她是在初中的时候。

有一次放学，去一个玩得很开心的男生同学家玩。只有她妈妈在家。第一眼看到她，我就觉得自己立刻被她吸引了。她不是很漂亮，单眼皮，身材很好，保养得很好。她看起来很年轻(我后来才知道她20岁就生了我同学，当时她三十多岁了)。她很热情，声音很温柔，让人感觉很舒服，很亲切。

那天晚上我睡不着，满脑子都是她的身影，她的声音。从那以后，我经常去同学家看她，听她的声音，但是同学都不知道我要去见她妈妈。她和我成了最好的朋友，经常一起出去玩。我开始认为我喜欢他的母亲。虽然那时候我并不真正知道什么是喜欢和爱，但是我每天都想看到她，听到她。

我去过很多次，她妈妈也不把我当外人，我就尽量讨好她。有一次她开玩笑说，我做她的养子，这样她就有两个帅气的儿子了。同学说我们是好兄弟，我开心的笑了。

初中毕业后，我继续读高中。同学选择了中专，见面的时间少了，但还是好朋友。高中比较忙，但是有时间的时候还是去同学家。我想了她很久，她还是那么热情。

一次偶然的机会，有一次无意中听到大人们聊天，说我同学的爸爸在外面有了女人(他爸爸是主任)，在外面买了房子，很少呆在家里，说他妈妈可怜，他们夫妻之间没有感情。他们无话可说，难怪他们很少在家里见到他父亲，她的眼里总是流露出一丝悲伤。这些我同学以前从来没说过的话，忧郁的女人最迷人。从那以后，我更加。也许有一种爱，因为她需要一个男人的亲情。我真的这么认为。为什么这么好的女人，老公不懂得珍惜，还在外面？但这一直是我的秘密。我知道我不能表白，但能经常看到她，听听她的声音，就足够了。

和同学妈妈发生关系的经历。有一次我去她家，只有她一个人，她的同学都在外地读书。本来应该有一天回去的，但是学校临时有事，只能等几天。他父亲不在家，这我知道。我的同学都不在，所以我准备离开。她请我坐一会儿，喝杯茶，然后就走。天气很冷，所以我进去坐了一会儿。这是我第一次和她单独在一起，我有点紧张，但聊天很放松。也许是缘分吧:)不知不觉就到了吃饭的时间。她请我吃晚饭。直觉告诉我这不礼貌，我就是不想离开。所以我留下来，我说试试我的手艺。就看电视等吃饭。她笑着同意了。

我再也忍不住了。我跑过去，从后面紧紧地抱住她，说，阿姨，我真的很喜欢你。她挣脱我说:“别这样。我是你的长辈。”我跪在她面前，抱住她的腿，哭着说:“阿姨，我是认真的。你拒绝我也没关系。我只想告诉你，我是认真的。

她没有再推开我，哭着说不要这样。快起来，拉我起来，轻轻拭去我的眼泪。一张成熟的脸从未离我这么近，我轻轻擦去她脸上的泪水。她没有拒绝。我紧紧地拥抱着她，虽然还是会反抗，但是已经没有那么坚决了。我开始亲吻她的脸，她的唇，轻微的反抗是压倒性的。......

那是我的第一次。我17岁，高二，她36岁。我觉得值得，因为是我喜欢的女人。那天晚上我没有回家，我会永远记得那个晚上。既疯狂又甜蜜。她终于成了我的女人，那晚我们压抑的情绪爆发了。......

第二天走的时候，我们都有点依依不舍，就像要暂时分开的恋人。后来我同学回来，我们都以为什么都没发生，但是又觉得对不起他，因为毕竟是他妈妈，但是我喜欢她，爱她，事情已经发生了。后来她告诉我，她上辈子欠我的。我笑了，也许吧，不然我也不会第一眼就被她吸引了。

暑结束后，我同学回了别的学校，他爸爸还是不在家。我的学校几天后就要开学了，所以我去了她家。两个月的等待是漫长的。那几天我们几乎不出门，高三了，学习任务变重了，但我还是抽空去看了她。有一次她很认真的跟我说，她决定高考结束前不再见我，如果考上大学就奖励我。我向她保证我会通过考试，我开始努力学习。我承认我当时是那么绝望，不想失去她。后来我知道，那只是她启发我思考的一种方式。

终于高考结束了，我考上了一所省属大学。她非常高兴。我们去北京旅游了一周(我跟家人朋友说去旅游，她跟同学说去出差。我同学从来不管父母，只要有钱用就行)。在一个陌生的城市，我们都很开放，不会再那么拘束了。我们像恋人一样牵手拥抱，晚上在酒店里疯狂，为了这一天。

上大学的时候，见面的时间比较少。我们经常在电话里聊天，有时会说一些恶心的话。同学问我是不是女朋友，我笑笑不回答。那时候我把她当成女朋友，带着淡淡的母性色彩。她也上过大学，修养不错，思想意识接近年轻人。但她对我来说一半是她的男人，一半是她的儿子，绝对不仅仅是为了生理需求。她告诉我她

她告诉我，如果我找到喜欢的女孩，她会默默离开。有这么好的女人，我怎么舍得离开她？有过几次短暂的分手，因为她不想影响我的未来。但是，我们都很痛苦，会在电话里哭。终于，我们在一起了。她每个月都会来学校看我，陪我几天，我们会一起吃饭，逛街，看**。和普通情侣一样，她说自己上辈子。所以这辈子才会和我在一起。我真的很感动。如果她小几岁，我大几岁，我真的会娶她，爱她一辈子。现在我大四了，我们一直保持着这种关系。不知道以后会怎么样，但是我们都觉得现在珍惜就好。我交了一个网友。他和她妈妈关系差不多，记性好。

我在家做了一点。当所有的饭菜都准备好了，我请她吃饭。她非常高兴。她拿出一瓶别人送给丈夫的红酒，开玩笑说要安慰养子。我非常高兴。我给她倒了点酒，边吃边聊。她说我做的菜很棒，真的很能干。她不像她的儿子，她什么也做不了。她经常为此担心。我说每个人都会慢慢长大。我们也喝了很多酒，虽然度数不高，但是渐渐的我们脸就红了，她的脸也红了，更显得她作为一个成熟女人的魅力。或许是酒让人变得勇敢，又或许是她的魅力让我鼓起了勇气。我说，阿姨，我很喜欢你，真的，很喜欢。她很害怕，可能有点慌张，不敢和我对视。

但过了一会儿，她平静地说，傻孩子，你还小，不懂事。阿姨不怪你。我很焦虑。我说我是认真的，于是我把我开始关注她，喜欢她的原因全部倒了出来。然后我说我知道她老公对她不好。外面有女人，我会对你好的。她很害怕。可能她从来没想过我会对她说这些，也可能是提到了。你不明白，我是你的长辈。如果你再说一遍，我就生气了。我有点不舒服。请先回去。我很失望也很难过。我说你应该好好休息。我先来。我走到门口时，她拥抱了我。...